争吵時总說分手，會怎樣影响關係安全感

有時候，讓人害怕的不是争吵本身

争吵裡最讓人失去安全感的，未必是難听的話。有時是一句：“要不我們別在一起了。”或者“我受夠了。”又或者門一關、电話不接，另一方完全不知道這段關係是不是還存在。

說這句話的人也许並不是真的准备離開。他可能只是太 overwhelmed，需要空間；“我受夠了”也许真正想說的是：“我不知道該怎麼继續這個對話了。”但這些表达仍然會讓關係學會一件事：一旦發生衝突，關係本身就可能消失。

安全的關係不需要永遠平靜。伴侣會意見不合，會生氣，也有人确實需要先離開二十分钟，等自己缓下來再继續。

所谓可预测，是我大致知道接下來會發生什麼。“我現在太滿了，給我半小時，我會回來继續谈”，和一整天消失，是完全不同的體驗。“我現在真的很生氣，但我沒有要離開，我們還是要一起把這件事弄清楚”，也不同于把分手當作争吵裡的武器。

問題依然會痛，但脚下的地板還在。

如果一到衝突激烈的時候，就出現分手、離開、消失或彻底抽離，另一方回應的就不只是眼前這件事，而是在回應“我會不會失去這段關係”。

于是原本只是“你為什麼沒有打电話”，很快變成：“我們還好吗？你是不是要走？我對你還重要吗？”一旦這種恐惧進到房間裡，两個人通常都會更容易被触發。一個人追得更緊，另一個人更 overwhelmed，于是退得更遠。

追赶的一方覺得：你越來越不在乎。退開的一方覺得：我連呼吸的空間都沒有。两個人都越來越确信，問題在對方身上。

衝突時想暂時離開，並不自动等于不健康。有時候先停下來，反而是在保護這场對話不變得更傷人。關键不是“有沒有離開”，而是有沒有一座回來继續連接的桥。

與其說“別烦我”，可以說：“我現在真的太滿了，我需要半小時。今晚我想回來把這件事說完。”與其說“那我們分手算了”，可以說：“我現在很害怕我們一直解决不了，我也不知道該怎麼办。”

這樣的表达沒有否認自己的情绪，却也沒有讓整段關係變成悬在空中的东西。時間久了，两個人會慢慢學會：我們可以有一個問題，但不需要把彼此變成問題。

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如果你需要換一個角度看看這段關係

如果争吵還會讓你開始懷疑自己的记忆、界限，或者你擔心控制正在進入這段關係，也可以试试「這段關係到底怎麼了？」這個工具，更聚焦地看看權力、煤氣灯效應和不健康互动。

更多 Lisha 的文字

我也會在 In Relation 寫關係、情緒、文化，以及人與人之間那些有點奇怪、又很真實的相處方式。

Lisha 是婚姻與家庭治療師，主要與伴侶、關係和家庭系統工作，可使用英語和普通話，在休士頓地區提供實體服務，並為德州來訪者提供線上諮商。

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